"Alla mot alla" är vårens mest underhållande tävlingsprogram.
Sju lag tävlar om de fyra så åtråvärda semifinalplatserna.
Finalveckan inleds med en ödesmatch.
Kronlund och Linderborg behöver både vinna och plocka många poäng-
-för att nå semifinal.
Schulmans har tre segrar, men för få poäng för att det ska räcka.
-De måste också vinna. -Jag kan inte ens öppna munnen.
Bara ett lag går vidare. Blir det Schulmans eller Kronlund-Linderborg?
Heder och ära står på spel i vårens stora tv-fest. Nu kör vi igång!
Ja! Hallå där, och välkomna till succéprogrammet "Alla mot alla".
Sveriges mest underhållande, dramatiska och aktuella frågesport.
Vilken säsong det har varit. Och nu börjar finalveckan!
I kväll slåss två lag om en semifinalplats.
Först: Författaren Alex Schulman och entreprenören Amanda Schulman!
De möter, i skriande behov av seger, "Idol"-juryns Alex Kronlund-
-och Aftonbladets kulturchef Åsa Linderborg.
Här står jag för att avtäcka kvällens ämnen.
Det blir andra moment, men frågorna kommer huvudsakligen härifrån.
Vi har Tomas Brolins agent var också hans ekonomiska rådgivare.
Bränn alla mina skärmdumpar.
Det hasande ljud som uppstår när man föser en varukorg framför sig-
-i kassakön på Systembolaget.
Filips hemliga ämne. Saxofönpisset.
Och Ständigt dessa luder enligt Jonas Björkman.
Härligt!
Lagen är i skriande behov av vinst.
Ni tar det här på oerhört stort allvar.
Vi lägger mycket tid på att prata om det här.
Jag hade varit rädd tidigare.
Kronlund sa att han var "en vandrande Wikipedia".
Men han är stenkorkad, har vi märkt. Därför känns det ändå lugnt.
-Kronlund, Åsa. Ni känns på gång. -Tycker du? Roligt att höra.
-Det är på tiden. -Det har varit mörkt inne hos er.
-Det är skitsvårt. -Ni slåss om en semifinalplats.
-Det är väldigt avgörande. -Vi leker som alltid med brusljudet.
När ett lag svarar ska det andra laget inte höra vad som sägs.
Då brukar det vara ett brus. I dag, apropå familjen Schulman-
-som har filippinsk städhjälp hemma, ska vi ha en filippinsk språkkurs.
Vi ska se efter hur ni kommer ha det.
God morgon.
Var snäll och skriv upp det, tack.
Kan du upprepa det, tack?
Jag är gift.
Härligt! Nu dundrar vi igång, Alex och Amanda får börja välja ämne.
-Okej. -Det där med Systembolaget var kul.
-Vi är båda alkoholromantiker. -Vi är ofta på Systembolaget.
Alkoholromantiken är hundraprocentig när ni sitter på en terrass-
-med charkuterier och vin.
-Ska vi köra det? -Vi kör det.
Det hasande ljud som uppstår när man föser en varukorg framför sig-
-på Systembolaget.
Systembolaget, som kärleksfullt kallas "systemet", är på tapeten.
Nu höjs röster om att Systembolaget ska få monopol på alkoglass.
Svenskarna gnäller över monopol- nyheter, men vi finner oss snabbt.
Vad heter Systembolaget i Norge, Finland och Danmark?
Dessutom: Göran Persson blev ihop med Systembolagets vd Anitra Steen.
Vad heter den rekreationsbostad som statsministern har tillgång till?
Och vad heter motsvarande plats för USA:s president?
-Vi börjar med Schulmans. -Det skrivs, men kommuniceras inte.
-Snart säger Alex "värdelösa frågor". -Nej, men de var svagare än väntat.
Rätta mig om jag har fel, men visst heter det nåt på V i Norge?
Vi kan inte rätta dig om du har fel.
Vi kommer att göra det vad det lider.
-Harpsund, kan vi säga. -Du syftar inte på Systembolaget?
-Nej. -Det var lite rörigt bara.
Det andra är Camp David. USA:s motsvarighet.
Visst skulle det kunna heta vinbolaget?
-Ja... Vinbolaget. -Det är nåt på V, jag vet det.
Vad tror ni om Finland, då?
Vinbolaget?
-Nej, men... -Och Danmark.
De har inget Systembolag. Det är bara "free ride".
-Så du menar att det är en luring? -Ja.
Okej, det finns inget i Danmark. - Vinbolaget låter som ett skämt.
Kan det inte vara bolaget? Nej, kan det inte vara...
Spritbolaget?
Spritbolaget? - Spritbolaget.
-Alltså, hur ska vi ens kunna finska? -Det finns ett svenskt namn, säkert.
-Kan det inte heta Systembolaget? -Jo!
-Okej, Spritbolaget i Norge. -Eller Vinbolaget.
Okej, Vinbolaget.
Sen tar vi Systembolaget i Finland och ingenting i Danmark.
-Heter det ingenting? -Det finns inte.
Vi går in till Kronlund-Linderborg.
Rekreationsbostad eller tjänstebostad?
-Vad heter rekreationsbostaden? -Då är det Harpsund.
De ror i Harpsund. I Sagerska palatset gör de annat.
Och där George Bush övar på att slå sin drive:
Camp David. Där har de sin rekreation.
Clark Olofssons första inbrott var på Harpsund.
Fan, vilken respekt man har för Clark Olofsson!
-Och Systembolagen? -Norge är den enda jag kan.
-Det är så dyrt där... Vinmonopolet. -Okej.
-Finland, ingen aning. Alko, nånting. -Säg det, du.
-Alko. Man går till Alkot. Alko. -Okej, Alko.
Danmark, har de ens ett Systembolag?
Där har man handlat mycket på bensinmackar.
-Och i Christiania. -Där handlar man andra grejer.
Vi kommer inte på nåt, så vi säger att de inte har nåt monopol.
Vilken fin start på avsnittet som betyder så otroligt mycket!
Vad heter motsvarigheterna till Systembolaget i våra grannländer?
Det heter Vinmonopolet i Norge. Det heter Alko i Finland.
Och det finns ingenting i Danmark.
Den svenska rekreationsbostaden heter Harpsund.
I USA är det Camp David. Full pott till Alex och Åsa.
-De stenkorkade jävlarna! -Och 3 poäng till Alex och Amanda.
-5-3. -Kanonstart.
Vi är igång. Kronlund-Linderborg väljer nästa ämne.
Vi tar Ständigt dessa luder enligt Jonas Björkman.
Ständigt dessa luder. Jonas Björkman har inte varit aktiv på tio år.
Men han är aktuell som en del av det svenska padelundret.
Måns och Jonas driver en padelhall i Göteborg-
-och påstår gärna att padel är Sveriges snabbast växande sport.
Annars minns vi Jonas Björkmans kanske största stund i karriären.
Luder!
Din jävla dåre! Du är dum i huvudet, fattar du det?
Ja.
Jonas Björkman har flera grand slam-titlar i dubbel.
Men vem var den senaste svenske herrspelare som vann en singeltitel-
-i en av tennisens fyra största turneringar?
Dessutom: Luder är ett föråldrat skällsord, likt sopprot och kanalje.
Men vad menas med de här ålderdomliga orden:
"Besutten." "Garrottera." Och "kättja".
-Vi börjar med Kronlund-Linderborg. -Garrottera...
-Gud, är det redan vi? -Ta det lugnt.
Ska Alex säga det till Åsa? Klassiker.
-Tro mig, hon vill att jag säger det. -Vem vann senaste...
Ska vi börja med grand slam?
Vissa saker bör man kunna. Jag älskar ju tennis.
Det var ett tag sen en svensk vann en stor grand slam-titel.
Det är ingen som har vunnit sen 2000, vad jag minns.
Robin Söderling och andra kommer ofta långt, men vinner ingenting.
-Garrottera, är inte det halshugga? -Har du svarat på tennisen?
-Jag är inne på garrottera. -För att bringa lite ordning:
-Ska vi börja... -Vi tar tennisspelaren.
Jag känner på mig att...det inte har velat sig så väl sen Stefan Edberg.
Så vi säger Stefan Edberg.
Miljardären som körde självkostnads- pris i baren på sitt bröllop.
Ja. Det piggar upp.
-Vi tar dem i ordning. -Besutten, då är man rik.
-Och kättja är bunden. -Man är kättjad.
-Sen har vi garrottera. -Jag säger halshuggen.
Nej, men det är giljotinerad. - Men vi säger halshuggen.
-Halshuggning? -Schulmans.
Jag vill nästan inte få reda på om det är rätt eller fel.
-Jag har varit så kär nu. -I Alex?
-Han är så duktig med de här orden. -Jag har ju fel, jag har ingen aning.
När ni sitter på terrassen så kan ju Alex bara ljuga ihop sanningarna.
-Exakt! -Får vi be om svaren?
-Tennisen hade du koll på. -Det är han, snyggingen.
-Vi tror att det är han. -Robin Söderling.
-Sen... -Älskling, gläns nu.
Jag kan inte de här orden. Vi tror att "besutten" betyder begagnad.
-Vad sa du? -Begagnad.
"Kättja" är lättsinne, liderlighet.
"Garrottera" hade jag aldrig hört. Det kan vara avrätta, eller festa.
-Det är skillnad. -Det låter medeltida.
Fästa med Ä, eller festa som ni gör på terrassen?
-Herregud! -Det finns ju olika.
-Festa på terrassen. -Det är så ni menar.
-Men det låter ju helt sjukt. -Du sa att han kunde allt, Amanda.
-Då tar vi avrätta. -Vi säger avrätta. Hugga huvudet av.
Okej. Tack för det.
Tennis är inte er starka sida.
Thomas Johansson vann Australian Open 2002.
Linköpingssonen, den försiktige.
Sen har vi "besutten". Att vara rik.
"Garrottera." Båda svarade halshuggning. Men det är strypning.
Men en liten höjdpunkt: "Kättja" är lättja eller kåthet.
-Fjättra tänkte vi på. -Lättsinnig också.
Fjättrad är nåt annat. Så är det ibland i "Alla mot alla".
1 poäng var, 6-4 till Linderborg-Kronlund.
"Alla mot alla" är strax tillbaka. Lagen slåss om en semifinalplats.
Kanske kan bara ett få det.
Det är så jävla svåra frågor! Nu kändes det för lätt.
Du behöver inte vara som Kronlund och berätta historier.
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", vårens succéfrågesport.
-Vi kör måndag-torsdag hela våren. -Så är det.
I kväll... Det är nästan alltid måste-matcher. Mycket står på spel.
Alex Kronlund och Åsa Linderborg måste vinna och leder med 6-4-
-över det karismatiska, självlysande paret Schulmans.
Och nu... Ja, härligt.
2 poäng står på spel i Vem gästar Skavlan?
Fredrik Skavlan summerar gästernas karriärer på ett fyndigt sätt.
Sen säger han: "Ta gott emot!"
Vi bad Skavlan presentera drömgäster, ibland fiktiva, ibland verkliga.
Det kan handla om vilka existenser som helst. Titta noga.
Vi börjar med Linderborg-Kronlund.
-Vad tänker ni? -Vi tror att det är Satan.
Vi garderar med Djävulen, Belsebub...
Vilken ledtråd tog ni det på?
Han flyttade ner några våningar och blev utkastad från det här stället.
-"Penthouse" är väl himlen? -Ni svarar Satan?
Skavlan kanske säger Djävulen. Men Satan låter mäktigare.
Vi går in till "Schulmania", som råder i Sverige efter er framfart.
Vi tänker att det är för lätt.
Men det borde vara Djävulen, eller Satan.
Det är så jävla svåra frågor här. Nu var det lätt. Vi blev oroliga.
Kärt barn har många namn. Belsebub, Hin håle, Satan...
Han kom in från kylan, från helvetet.
-"Penthouse" är himlen. -Och ner några våningar...
-Man drömmer om "penthouse". -Vi säger Satan.
-Säger ni det? -Ja.
-Samma svar från båda burarna. -Vi ser vad Fredrik säger.
-Satan. 2 poäng var! -Det lät...
-Jag tyckte inte det var så lätt. -Jo!
Det lät nästan som Zlatan. Det är samma sak!
Okej. Det fortsätter att vara jämnt.
8-6 till Kronlund och Linderborg.
Schulmans får välja ämne.
-Bränn alla mina skärmdumpar. -Ja.
-Vill ni ha det? -Ja.
Bränn alla mina skärmdumpar.
Hur kommunicerade vi innan vi kunde göra skärmdumpar att skicka vidare-
-och gotta oss i? Jag antar att vi pratade med varandra.
Det gör vi fortfarande, men vi lever i ett skärmdump-tidevarv.
Vilka länder kommer följande mobiltelefontillverkare ifrån?
Samsung, Huawei, LG och Motorola.
Dessutom: "Dumpa mig" var Veronica Maggios genombrottssingel.
Quattro formaggio är en pizza med fyra ostar.
Från vilket djur kommer mjölken som används till konnässör-mozzarella?
Slutligen: Vad heter den krämiga produkt som görs av mozzarella?
Vi börjar med Linderborg-Kronlund. Ni leder, då får man svara först.
Ni är ovana, ni har legat under.
Hon blir arg, men jag skrattar åt Schulmans charkfrågor.
Det är buffel, buffelmjölk.
Sen den här lite mjukare... Jag åt det häromdagen.
-Det heter... -Ta och fundera på det.
En delikatessprodukt för de besuttna.
-Kör mobiltelefoner så länge. -Ni har delat upp det?
-Var kommer Samsung ifrån? -Det är väl Japan?
-Eller...är det för lätt? -Jag kan bara Huawei.
Huawei är Kina. Samsung, jag orkar inte krångla.
Då säger vi Japan. Är det inte Korea? Sydkorea.
Det är säkert ett bättre svar.
-Det kanske är Japan. -Och LG. Tyskland, Holland...
Tyskland? En tysk mobiltelefon, man borde ha hört talas om det.
-Men vi säger det. -Tyskland.
-Motorola, är inte det USA? -USA.
Kalla mig dum i huvudet, men vad sa ni om Samsung?
-Japan. -Och Huawei?
-Kina. -Den krämiga delikatessprodukten...
Den kommer vi inte på, fast jag åt det nyss.
-Sanslöst uppgivet. -Bra kämpat.
Vi går in till Schulmans, som har ätit en och annan delikatess.
-Vi börjar med delikatessen. -Vi tror att det är kossimossan. Ko.
-Från vilket djur kommer mjölken...? -Kossan.
Och det heter burrata. Vi äter det på Brillo.
En av Sveriges dyraste restauranger. En pizza kostar 300 spänn.
Det är första restaurangen i Sverige där ölen tippade över 100 spänn. Kul!
-Applåd! Jag skojar. Kossa... -De har Moretti på fat där.
-Den kostar 99. -Strax under 100.
Inte för att jag har brytt mig om ölpriserna på sista tiden.
-Nej, det förstår jag. -Mobiltelefontillverkarna, då?
Det var fan svårt.
-Huawei har varit i blåsväder nu. -Säkert.
Du behöver inte vara som Kronlund och berätta historier.
-Jag har sett kineser på nyheterna. -Okej. - Kina.
Samsung. Japan.
LG, det är svårt. Vi vet att det betyder "Life is great".
-Nej, "Life is good". -Så det måste vara nåt engelskt.
Och då tänkte vi amerikanskt. USA.
Sen har vi haft lite dålig stämning här.
Hon trodde Motorola var finskt! Det är ju nåt asiatiskt.
-Då tänkte vi... -"Vi?"
-Sydkorea. -För att repetera:
Japan, Kina, USA och Sydkorea. Toppen.
Så här är det: Samsung är från Sydkorea. Det trodde jag ni visste.
Alex förstörde för Åsa. Huawei - Kina.
LG är också Sydkorea.
-Va? -Så är det.
Motorola kommer från USA.
-Mozzarella kommer från buffel. -Inte kossan.
Och den krämiga delikatessprodukten, det är burrata.
3 poäng till Linderborg-Kronlund, 2 poäng till Schulmans.
Ställningen är nu 11-8.
Efter pausen blir det Idiotfrågan och mycket annat.
Båda lagen behöver vinna. Hur ska det gå? Sitt kvar.
Är det lite självförtroende?
Är det jobbigt att möta kungligheter på dagis när du vill bomba slottet?
Ja, det är speciellt.
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla" som sänds hela våren.
Jajamänsan. Som alltid, viktiga matcher.
Som alltid, ljuvliga människor som utsätter sig för detta.
Åsa Linderborg och Alex Kronlund leder-
-mot paret Schulman med 11-8.
Nu kommer det mest pennalistiska momentet i programmet.
Vi kallar det för Idiotfrågan.
Man får inte poäng för rätt svar.
De här frågorna ska man klara. I stället kan man förlora 3 poäng.
Frågan lyder:
Hur går texten till den svenska nationalsångens första vers?
Vi börjar med Kronlund och Linderborg.
Jag har sjungit den en enda gång seriöst.
Det var inför J-O Waldner och Äpplets viktiga seriefinalmatch 2012, kanske.
-Då sjöng jag den. -Men du vet inte om du sjöng rätt.
-Jag sjöng såhär med en telefon. -Nu får du sjunga den.
Vi gör varannan: Du gamla du fria du fjällhöga nord.
-Du sjunger bättre. -Jag sjunger inte alls.
Du gamla du fria du fjällhöga nord
du tysta, du glädjerika sköna
Jag hälsar dig vänaste land uppå jord
-Ja, jag... -Din sol din himmel dina ängder gröna
-Gånger två. -En applåd!
-Fint framfört. -Det var ert svar.
"Schulmania" råder i buren.
Känner ni er trygga med nationalsången?
-Jag kände nu att den är så vacker. -Blev du kär i Alex igen?
-Hon... -Nej.
Du gamla du fria du fjällhöga nord du tysta du glädjerika sköna.
Du gamla du fria du fjällhöga nord
du tysta, du glädjerika sköna
Jag älskar dig vänaste land uppå jord
din sol din himmel dina ängder gröna
-Väldigt lågt. -Din sol din himmel dina ängder gröna
En applåd för framförandet.
Du gamla du fria du fjällhöga nord du tysta du glädjerika sköna
Så långt är allt bra.
Jag...hälsar dig vänaste land uppå jord
din sol din himmel dina ängder gröna
Alex sjöng "Jag älskar dig vänaste land..."
Jag är jätteledsen. Men vi måste dra 3 poäng.
Det innebär att Linderborg-Kronlund leder med 11-5.
Så ser det ut!
Kronlund och Linderborg rycker ifrån. - Det är er tur att välja ämne.
Jag låter Åsa prata så mycket det går.
Paradigmskifte! Vi tar Filips hemliga ämne.
Filips hemliga ämne.
Vi ska räkna upp tre epokgörande sinnestillstånd i Filips liv.
När han mått som bäst, sämst och när han varit som mest likgiltig.
Filip mådde som bäst när han såg Ravellis "Let's Dance"-fingrar.
David Bowie skrev låten "Let's Dance".
Här är bilder på tre av Bowies alter egon. Vad kallades figurerna?
Frankofilen Filip mådde som sämst-
-när Zinedine Zidane i VM-finalen 2006 blev utvisad för det här.
Vad heter den förvisso vedervärdige spelaren som Zidane skallade?
Slutligen: Filip är likgiltig när det föds nya barn i kungahuset.
Nämn två barnbarn till kungen som inte heter Estelle.
Vi börjar med Kronlund-Linderborg.
Schulmans lyssnar på filippinsk språkkurs.
-Var vill ni börja? -Vad vill ni?
-Ska vi börja med David Bowie? -Är det lite självförtroende?
-Börja med Bowie. -Till vänster har vi Ziggy Stardust.
Sen har vi figuren Aladdin Sane, en ordvits på "A Lad Insane".
När han är sitt fascistiska mörka Berlin-jag...
Jag kommer inte på nåt annat än att han skulle heta David Bowie, bara.
Vad heter den vedervärdige italienske fotbollsspelaren?
Jag gillar honom. Materazzi.
-Och så det andra... -Jag kan inte alls.
-Det hedrar dig, Åsa! -Hon kan inget om kungahuset!
Fan, vad det hedrar dig!
Ni pissar på att jag har suttit på golfklubben med Daniel och Estelle.
Och Oscar. Vi tar Oscar, Alexander... Jag kan dem alla.
-Oscar och Alexander. -Okej.
Vi går in till Schulmans. Rojalister, kanske.
-Ska vi börja med David Bowie? -Vi känner till Ziggy Stardust.
Det är han i mitten. Vi passar på de andra två.
-Okej. -Kronis har klätt ut sig till alla.
Och stått och runkat framför spegeln.
-Fotbollsspelaren, då? -Det är Materazzi.
-Den jäveln! -Eller hur.
-Fredrik tror att ni är rojalister. -Nej, jag är republikan.
Är det jobbigt att möta kungligheter på dagis när du vill bomba slottet?
Ja, det är speciellt.
-Men Amanda kan massor av dem. -Två barnbarn som inte heter Estelle.
Jag kan tre: Oscar, Alexander och Leonore.
Man kan tyvärr inte få fler poäng. Men Oscar, Alexander och Leonore.
Men om vi börjar bakifrån så finns Oscar, Alexander och Leonore.
Sen har vi Gabriel, Nicholas och Adrienne. Bara namn som andas...
-Kan ingen heta Stefan? -Eller Anders.
Alla namn andas Brillo. Okej.
Fotbollspelaren heter Marco Materazzi. Vidrig!
-Linderborg gillar honom. -Alla italienska fotbollsspelare.
Bowie. En är Ziggy Stardust, Alex. Men det är han längst till vänster.
Sen är det Aladdin Sane, "A Lad Insane".
Sen har vi The Thin White Duke.
Det här innebär att Alex och Åsa fick ihop 5 poäng.
De har 16 poäng. Alex och Amanda fick ihop 3 poäng och har 8.
Ställningen är alltså 16-8.
Nu ett moment där det står många poäng på spel.
Under pressure. Apropå Bowie, herregud!
En tävlande per lag peppras med frågor i 45 sekunder.
-Man får 1 poäng per rätt svar. -Precis den frisyren ska du ha!
-När du skakade till den. -Visst är det här bättre?
Jag har haft ångest för vi ligger under.
-Men nu står många poäng på spel. -Kom igen nu!
Poängen är asviktig om man har samma antal vinster.
I kväll handlar det om slogans. Jag säger en slogan.
Ni säger vilket företag eller organisation som förknippas med den.
Alex och Amanda börjar. - Vem vill göra det?
-Alex är stjärnan i "Under Pressure". -Då säger vi välkommen Alex Schulman!
Säg pass om du inte vet. Plocka så många poäng du kan på 45 sekunder.
-Är du redo? -Ja.
-Think different. -Pass.
-Barn är oslagbara. -Astrid Lindgren.
-It's the economy, stupid. -Pass.
-Försvinnande god. -Pass.
-Livet har sina goda stunder. -Fy fan i helvete. McDonald's.
Alla ska med.
-Pass. -Hvergang.
-Carlsberg. -Arbeit macht frei.
-Adolf Hitler. Nazisterna. -Sveriges närmaste stad.
-Västerås. -We try harder.
-Pass. -Roligare tv.
-Kanal 5. -Stoppa den - i munnen.
-Ahlgrens bilar. -Vi lovar inte guld men gröna skogar.
-It's toasted. -Pass.
-Broadcast yourself. -Pass.
-I love Hjo. -Pass.
-Because you're worth it. -Aj, aj, aj.
-Det var svårt! -Väldigt svårt.
Bra kämpat.
-Det var lite svårt. -Det var tufft.
Men du fick ihop 4 poäng.
Ställningen är 16-12 till Linderborg och Kronlund.
Efter pausen ska Åsa eller Alex få chansen i Under pressure-stolen.
Båda lagen behöver en seger. Vi är strax tillbaka.
En otroligt klumpigt ställd fråga. Jag ska hjälpa dig ur knipan, Filip.
Det är fan inte jag!
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla" som sänds hela våren.
Kronlund-Linderborg behöver verkligen vinna i kväll.
De leder med 16-12.
Det är Alex Kronlunds tur att sitta i "Under Pressure"-stolen.
Jag pepprar dig med slogans som tillhör organisationer, företag etc.
Du säger företaget.
Jag känner för det här som Alex känner för kungabarnsnamnen.
-Är du redo? -Det blir mycket pass nu.
-Think different. -Apple.
-Barn är oslagbara. -Pass.
-It's the economy, stupid. -Pass. Obama...! Skit i det.
-Försvinnande god. -Pass.
Livet har sina goda stunder.
-Chips, OLW. -Alla ska med.
-Pass. -Hvergang.
-Carlsberg. -Arbeit macht frei.
-Nazi-partiet. -Sveriges närmaste stad.
-Göteborg. Skit i det! -We try harder.
-Pass. -Roligare tv.
-Pass. -Stoppa den - i munnen.
-Ahlgrens bilar. -Vi lovar inte guld men gröna skogar.
-It's toasted. -Pass.
-Broadcast yourself. -Pass.
-I love Hjo. -Pass.
-Because you're worth it. -L'Oréal!
-Bra jobbat! Tack, Alexander. -Svårt. Svårt.
-Jättesvårt. -Jaha.
Alex Kronlund. Det var tufft för dig också.
Men jag är stolt. Jag vill inte kunna.
4 poäng till dig. Ställningen är 20-12 till Kronlund-Linderborg.
Jag håller med. Jag förstår att det blir knasigt under den här pressen.
Vi berättar för tittarna det ni inte kunde:
Barn är oslagbara. Bris.
It's the economy, stupid. Bill Clinton.
-Försvinnande god. -Zingo.
-Alla ska med. - Åsa? -Sossarna.
Hvergang. Det är Tuborg.
-Sveriges närmaste stad. -Enköping. Nu sitter jag och svarar.
Åsa: "Jag gör inte gärna 'Under pressure!'"
It's toasted. Lucky Strike.
Broadcast yourself. Youtube.
-I love Hjo. Det är staden Hjo. -H-j-o.
Det var det. Det var tufft. 20-12 till Linderborg-Kronlund.
Schulmans väljer sista ämnet. Och jag vill verkligen understryka det:
I racet om semifinalplatser behöver ni poäng för att öka era chanser.
-Detta är sanningen. -Varje poäng räknas.
Saxofön. Det är alltså ordvitsar om hårsalonger.
-Du får välja, älskling. -Vi tar Tomas Brolin, då.
Tomas Brolins agent var också hans ekonomiska rådgivare.
Det rullas upp skandaler inom fotbollen.
Senast anklagades Östersunds FK för både det ena och det andra.
Fotboll och ekonomi är numera intimt sammanflätade.
En som tidigt insåg detta var Tomas Brolin som anlitade Lars T Peterson-
-som både sin agent och ekonomiske rådgivare. Det kändes helt nytt då.
En annan ekonom är den här britten som 1936 lanserade teorier-
-som tillämpades i västvärlden efter andra världskriget. Vad hette han?
Dessutom: Brolin hade inte bara samma agent och ekonomisk rådgivare.
Han hade även en unik målgest. Titta här.
Mild spelar en variant. Brolin. Mål för Sverige! 1-0!
Härliga bilder på Tomas Brolin.
Filip Hammar ska i tät följd utföra tre andra klassiska målgester.
Vilka spelare förknippas med gesterna?
Vi tar målgest nummer ett.
Målgest nummer ett.
-I mål! -Vänta!
Vilken rackarrökare!
Där har vi den. Nu backar Filip.
Backa, Filip. - Han gör sig redo för målgest nummer två.
I mål! I mål. Vilken rackarrökare.
Vilken rackarrökare... Nu blir det väldigt spektakulärt.
Det är dags för målgest nummer tre.
I mål! I mål. Vilken rackarrökare.
Tro det eller ej.
En applåd för Filip Hammar!
Fint jobbat. Vi börjar med Kronlund-Linderborg som leder.
Vi börjar från början med vår älskade socialliberale hjälte:
-John Milliard Keynes. -Vad hette han?
-John Milliard... -Du behöver inte säga det.
Uttalas det inte så? - Keynes i alla fall.
Målgesterna, då?
-Åsa säger... -Kennet Andersson.
Och sen Bebeto. Sen kommer vi inte på.
Det är en engelsk som blev avstängd. Åsa bad mig försöka komma på det.
När hans namn kommer upp... Jag bryr mig inte om honom annars.
-Så jag orkar inte ens... -Vi ger upp här.
-Nån Liverpool-snubbe kanske. -Vi går in till Schulmans.
-Varje poäng är viktig här. -Vi vet det. Därför ska vi också...
-...ta god tid på oss. -Okej.
Var inte det här...
Hela det här var som en beskrivning av en festkväll för Filip.
-Nu kör vi. Och sen var det dans. -Snabbt hem och lägga barnen.
-Och sen... -Ner med näsan i godiset.
-Men...precis. -Ekonomen, vi vet ingenting.
-Det var Kronlunds favoritekonom. -Nej, det var ett skämt.
-Det orkar jag inte ens höra om. -Efternamn räcker.
-Nån ekonom har ni hört talas om. -Vi kan ingen ekonom.
Men vi kan Andersson som gjorde målgesten.
Nästa är en dumt ställd fråga, många har gjort den målgesten.
-I alla fall 200 fotbollsspelare. -Vem skapade den målgesten?
Det är också svårt. Det är en otroligt klumpigt ställd fråga.
Men jag ska hjälpa dig ur knipan, Filip.
Det är väl inte jag! Fredrik...
Vi tror att den första är Ronaldo, brassen.
-Okej. -Vad hette han med...
-Vilken gest menade ni var Ronaldos? -Vad hette den andra brassen?
-Ronaldinho? -Ronaldinho är det!
Sen var det nån engelsman. Det är länge sen. Kan det vara Gascoigne?
-Vi tror det. -Så här är det. Spännande.
Alex Kronlunds favoritliberala ekonom-
-är John Maynard Keynes.
Innan vi redovisar målgesterna, ska vi titta på hur de såg ut på riktigt?
-Vad heter de, Filip? -Kennet Andersson, givetvis.
Bebeto. Jävla irriterande brasilianare.
-Och så Robbie Fowler. -Det kommer hon ihåg nu!
Det är helt enkelt så att Linderborg och Kronlund fick 3 poäng.
Och Schulmans fick 1 poäng.
Det innebär att vi har en segrande bur.
Kronlund och Linderborg vinner med 23-13.
Bra jobbat! - "Alla mot alla" är tillbaka redan i morgon.
Vi har så jävla mysigt. Vi ses i morgon, hej då!
-Jag tänkte: "Nu är det kört." -Pannan är uppsvälld.
-Alla kan fara rakt åt helvete! -Är du nervös?
-Nej. -Är du inte det?
Textning: Elisabeth Enström www.btistudios.com